Львовская область
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?
Страхователь спрашивает агента: «Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу? «
Агент отвечает: «Десять лет».
Английский анекдот
«Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара. Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: «Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф — 10%. С Вас 10 фунтов». Старик: «Это очень дорого, сэр».
Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: «Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф — 10%. С Вас 10 фунтов». Старик: «Это очень дорого, сэр».
Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: «Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф — 10%. С Вас 5 фунтов». Старик: «А почему только 5 фунтов? «. Брокер: «Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа. «
Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши.
Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение — ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю!
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
— Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
— Какое совпадение, говорит программист, — я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
— Интересно, а как вы организовали наводнение?
Встречаются адвокат и его друг грузин. Адвокат:
— Как дела?
— Вах, ты помнишь мой роскошный особняк? Так вот, его уже нет: там пожар
слючился, все сгорело. Хорошо, что я его застраховать успел, и палючил
солидный страховка!
— Это прямо как у меня. Только мой особняк был уничтожен не пожаром, а
наводнением, но он тоже был застрахован, и я тоже получил страховку.
Грузин на минуту глубоко задумывается, затем спрашивает:
— Слюшай, расскажи, как ты наводнение устроил?
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь», — сказал он в заключение, — «как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? «
Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.
Мама, можно мне искупаться?
— Нет, сынок, здесь очень опасно…
— Но ведь папа купается!
— Он застрахован!
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. «Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что! «— и протягивает ему пачку купюр. «Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А «кое-что» давай сюда! «
Фермер застраховал от пожара амбар.
— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? — спрашивает он страхового агента.
— Лет десять, — отвечает тот.
Клиент:
— Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган?
Страховщик:
— Без проблем, 1% — от страховой суммы, франшиза — 2 сантиметра.
(Франшиза — доля, в которой страховая компания не участвует в возмещении ущерба).
«Как стать миллионером? — подумал Петров и застраховал свою жену от несчастного случая…
«Слабое звено» — опередила его жена.
Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь — и пожалуйста! Вчера умер!
В страховое агентство приходит старичок.
— Я бы хотел жизнь застраховать.
— Э-э-э видите ли, а сколько вам лет?
— Мне 75.
— Извините, но наше агентство в таком возрасте не страхует.
— Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался!
— Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила!
— Да я вас уверяю.
— Сколько лет вашему отцу?
— 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы.
Агент смотрит — действительно было такое.
— Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо,
приходите через неделю, я подготовлю документы.
— Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда.
— Деда?! Ему сколько лет, деду?
— Ему 117.
— Извините, но почему он женится?
— А вы знаете, что это такое — в таком возрасте с родителями жить?
Чем отличается страховка от лотереи? Если вам выплачивают деньги в лотерее — вам повезло, по страховке — наоборот.
Директор страховой компании беседует с клиентом:
— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов
несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
— Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката,
который отсудит у вас мою страховку.
— Ну зачем еще 10 000 долларов?
— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, — улыбнувшись, ответил клиент.
Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий и налетавшие немалое количество часов. Первый претендент на место налетал 5000 часов. Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже.
— Сколько вы хотите? — спросили его.
— $3000: $1000 — себе, $1000 — семье, $1000 — страховка.
Второй претендент налетал 10000 часов. Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже.
— Сколько вы хотите?
— $6000: $2000 — себе, $2000 — семье, $2000 — страховка.
Третий претендент:
— Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия? Да вы что! Я от звука вылетающей из шампанского пробки — в обморок падаю!
— Сколько же вы хотите?
— $9000: $3000 — вам, $3000 — себе.
— Постойте, а кто же летать будет?
— Первый летчик: он за $3000 согласен.
«АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС». КАЖДОМУ ПАСАЖИРУ ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ ТРИ ВИДА УСЛУГ.
1. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ.
2. БЕСПЛАТНОЕ ИСПОВЕДАНИЕ.
3. БЕСПЛАТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ СТРАХОВКИ НА СЛУЧАЙ УДАЧНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.
Двое беседуют в самолете:
— Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу!
— О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
— Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
— Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг после паузы:
-Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего Абрашу….!
